— А моя теща кypить бpосила.
— Это почемy же?
— Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
Анекдоты про тёщу — стр. 69
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про тёщу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про тёщу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про тёщу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про тёщу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про тёщу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 69
На станцию переливания крови приходит мужик:
— Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю?
— Столько крови сразу вам не сдать.
— Сдам! Я тещу зарезал...
— Доктор, сколько надо крови сдать, чтоб от работы освободили на целую неделю?
— Столько крови сразу вам не сдать.
— Сдам! Я тещу зарезал...
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. — Это и так довольно неожиданно.
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Тонет тёща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
— Пап, а там чё-то бабушка руками машет и кричит.
— Ну и ты ей ручкой помахайна прощанье...
— Пап, а там чё-то бабушка руками машет и кричит.
— Ну и ты ей ручкой помахайна прощанье...
Всречаются как-то двое охотников:
1:— Ну как охота?
2:— Да вот ежей настрелял!
1:— Нахрена это?!
2:— Жене на воротник, теще на стельки!
1:— Ну как охота?
2:— Да вот ежей настрелял!
1:— Нахрена это?!
2:— Жене на воротник, теще на стельки!
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
вчера хоронили тещу...
порвали два баяна
порвали два баяна
Мужик похоронил тещу, сидит у ее могилы и раговаривает:
— На кого ж Вы нас покинули, мама?! Из тех двадцати лет, что мы вместе прожили, я ни дня не забуду…
В этот момент ему голубь какает на голову.
— Ой, мама, Вы уже там?
— У Вас не найдется что-нибудь, теще — для души?
— А вот не хотите, удавочки, — только вчера поступили!
— А вот не хотите, удавочки, — только вчера поступили!
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!
В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
— Тёще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
— Почему?
— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
— А я вчера живого крокодила видел!
— Да ты что! Где?
— Да у себя дома. Теща косметику смыла...
— Да ты что! Где?
— Да у себя дома. Теща косметику смыла...
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашивает:
— Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
— Да это я тёще по вечерам ноги мою.
— Так и я мою.
— Так ты после того как помыл, что делаешь?
— Как что, вытераю.
— А я выкручиваю.
— Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики?
— Да это я тёще по вечерам ноги мою.
— Так и я мою.
— Так ты после того как помыл, что делаешь?
— Как что, вытераю.
— А я выкручиваю.