1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
— За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
— За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
— За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
— Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
Анекдоты про тёщу — стр. 67
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про тёщу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про тёщу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про тёщу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про тёщу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про тёщу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 67
Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.
После медового месяца. Зять:
— Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
— Ипотека, мать ее, зять!!!
— Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
— Ипотека, мать ее, зять!!!
У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща...
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща...
ГАИшник останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя— она сегодня смирная!
— Товарищ водитель, почему ваш пассажир не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это тёща моя— она сегодня смирная!
Просто удивительно, сколько радости может принести тёща в дом, находясь
от него за тысячи километров!
от него за тысячи километров!
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Сосед встретил соседа на лестнице:
— Ну у вас вчера и шумно было! Праздновали что-то?
— Да теща отмечала двадцатилетие своего тридцатилетия.
— Ну у вас вчера и шумно было! Праздновали что-то?
— Да теща отмечала двадцатилетие своего тридцатилетия.
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!
Ружье, которое висело на стене у Петровых 10 лет, вчера наконец-то выстрелило. К счастью ни кто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
— Мама, за вами пришли!..
— Мама, за вами пришли!..
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
Разговаривают два мужика:
— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег угрохал?
— Да не — всего-то баксов
— ??? И что ж это за техника такая?
— Тазик и полотенце!
— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег угрохал?
— Да не — всего-то баксов
— ??? И что ж это за техника такая?
— Тазик и полотенце!
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйкаобъясняет:— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие жедухи, как у моей свекрови.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о с@ксе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой с@кс!
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о с@ксе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой с@кс!