Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше.
Анекдоты про тёщу — стр. 66
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про тёщу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про тёщу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про тёщу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про тёщу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про тёщу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 66
— Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
-??
— Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
-??
— Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!
Приехала теща в гости. Вечером сели за раздничный стол седят кушают. Вдруг теща закашлялась, а прокашлявшись говорит:
— Ой простите не в то горло попало.БИКЮ
Зять:
— Так ты, с%ка, еще и в два горла жрешь?
— Ой простите не в то горло попало.БИКЮ
Зять:
— Так ты, с%ка, еще и в два горла жрешь?
Звонок ветеринару:
— Доктор, щас приедет моя тёща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтоб она уже не мучилась!
— Я, конечно, понимаю эту ситуацию, но как собачка-то одна дорогу домой найдёт?!!
— Доктор, щас приедет моя тёща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтоб она уже не мучилась!
— Я, конечно, понимаю эту ситуацию, но как собачка-то одна дорогу домой найдёт?!!
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.
Тамада произносит тост:
— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть
по площади, он ответил:
— Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было
времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не
переселилась к нам.
по площади, он ответил:
— Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было
времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не
переселилась к нам.
Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником — Халлоуин!
Мужик звонить теще, работнице торговли:
— Заберите от меня свою дочь, никаких сил нет больше терпеть!
— Не положено! Вы сколько вместе уже прожили? Месяц! А мы возвраты принимаем только в течении двух недель!
— Заберите от меня свою дочь, никаких сил нет больше терпеть!
— Не положено! Вы сколько вместе уже прожили? Месяц! А мы возвраты принимаем только в течении двух недель!
Ясное и лаконичное письмо теще.
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
— Билл, посоветуй, как мне называть свою тещу, у меня же уже есть мама?
Билл:
— Я свою называл "эй", а через год "бабка".
Билл:
— Я свою называл "эй", а через год "бабка".
— Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
— Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.
— Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.
— Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?
Зять обращается к теще:
— Мама, а у меня для вас подарок.
— Какой, сынок?
— У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
— Мама, а у меня для вас подарок.
— Какой, сынок?
— У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...