Анекдоты про тёщу — стр. 68

— Мне повезло с женой! Умница, красавица, готовить умеет! Но есть ложка
дегтя в бочке с медом…
— ?
— Вредная теща!
— Моя ситуация гораздо хуже. Скажем так: моя жена больше чем на ложку
меда не тянет, да и в бочке с дегтем погоды не делает!

Встречаются два мужика, и один говорит другому:
— У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а
приятно.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о с@ксе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой с@кс!

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, грит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек!?
— А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
— Сын, принеси бабушке крем для губ.
— Какой крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю и Господи, хорошо-то здесь как!!!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою,
милиционера и прокурора. Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам
заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
— Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
— Моя теща тоже..
— Что, умерла???
— Нет, тоже собака...

К экстрасенсу на прием пришел мужчина. Достает фотографию и показывает:
— Это моя теща... Я бы хотел узнать, когда она умрет...
Экстрасенс долго и внимательно изучает фото и. поразмыслив, отвечает:
— Эта женщина умерла четыре дня назад.
— Вот зараза, даже не сообщила!

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот мужчина подходил, для тещи брал

Теща у меня в в военном детстве рядом с матерью жила при медсанбате в
Сталинграде, сначала на левом берегу потом на правом. Песни пела,
танцевала для раненых, горшки и бинты за ними носила и мыла. Но
участником войны, в отличие от бравых 70-летних подпевал начальству на
парадах, не считается. Так, обычная старушка 80-летняя. С палочкой и то
с трудом ходит. Поход в магазин в 500 метрах от подъезда занимает часа 2.
И вот она ковыляет на свой шопинг пенсионерский и за ней девахи идут и
хихикают — смешно им как тяжело пожилому человеку ноги двигать. Смейтесь
смейтесь — говорит им теща. Вот только если вам очень в жизни повезет,
сами в мои годы такими же будете. Удивительно, но девахи поняли смысл
сего текста. Извинились и даже помогли подняться на ступеньки магазина.
Не все так плохо с молодью у нас. Ключевое для России слово здесь — если
ПОВЕЗЕТ....

Мужику приходит письмо:
— Умерла ваша тёща, как бы вы хотели отправить её впоследний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать?
Ответ: — Сделайте ВСЁ!!! Не хочу рисковать!

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

Муж — жене:
— Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!