анекдоты про тёщу - стр. 57

Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

Две любительницы собак беседуют:
— У твоей дочки же недавно свадьба была. Ну и как тебе зять?
— Редкая бездарность. Из всех команд выучил только "лежать" и "гулять".

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
— А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
— Как всегда манд@вошек, бабушка!
— ????????
— А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!"

Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy — чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогy домой?

— Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?

Разговор с тёщей, как игра в шахматы,всегда заканчиваеться матом!

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж.
А на лицo ей пoшла кoжа с задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит:
— Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить.
— Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, как теща целует тебя в щечку!

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака...
— И у меня тоже тёща — собака!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит

хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
— Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.

— Поговорим о собаках...
— Давай. Вчера тёщу, с бaлкона скинул... Ни разу не гавкнула.

-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке...

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все, не хочу рисковать".

Махмуд держит тёщу за окном 9го этажа и говорит:
— Мамед тёщу зарезал, Саид тещу повесил, я же тебя
просто отпускаю!

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.

Страшный сон — у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...