Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья: ... И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?..
Милиционер останавливает машину: — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? — Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
Молоденькая субретка объявила своей хозяйке о помолвке. — Послушай, — говорит хозяйка, — я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь. — Нет, мадам, — отвечает девушка, — я останусь. —— А как на это посмотрит твой же-них? — Но ведь это ваш сын.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: — Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? — Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Моя теща за месяц до дефолта 1998г. купила на все рублевые сбережения моей семьи домик в деревне — рубль упал в пять раз через месяц после ввода евро перевела все долларовые сбережения моей семьи в евро — курс евро был 27руб доллара 35руб сейчас за месяц до зимы теща на все рублевые сбережения моей семьи купила акции газпрома... Люди, скажите почему моя теща не министр финансов российской федерации?
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо: — А, ты уже там...
Мужик в Киеве на вокзале покупает билет: Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета. Касир удивленно решается спросить: Зачем? Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.
Мужик в магазине покупает часы: — Мне бы какие попроще! Продавец: — Вот очень хорошие за 5000 рублей! — Да мне бы подешевле! — Ну, вот, за 2000, очень четкие стрелки, циферблат! — А нет еще подешевле? — Ну, только бракованные — с одной стрелкой! — Давайте! — А как же вы будете время определять? — Ну, это уже тещины проблемы!
Мужик поругался с женой из-за тёщи, не разговаривают. Купил пивка, закуся, расслабляется в тишине... Час... Два... Жена не выдерживает, подходит к нему, хватает двумя пальцами с блюда одну из креветок, подносит к лицу мужа и говорит: — Вот! Это!! КРЕВЕТКО!!!... А у моей мамы просто радикулит.
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: — Это чтобы я чаще убирала? — Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
