Мужик поругался с женой из-за тёщи, не разговаривают. Купил пивка, закуся, расслабляется в тишине... Час... Два... Жена не выдерживает, подходит к нему, хватает двумя пальцами с блюда одну из креветок, подносит к лицу мужа и говорит: — Вот! Это!! КРЕВЕТКО!!!... А у моей мамы просто радикулит.
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: — Это чтобы я чаще убирала? — Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
Мужик решил прикольнутся над тещей. Раздвинул стол, накрыл скатертью, сделал прорез, просунул чайник, налил вокруг головы куриной крови и в рот набрал кетчупа, так чтобы вытекал изо рта. Уселся и ждет. Приходит теща. Смотрит на стол и видит эту картину Репина. Уселась на табуретку и начала причитать. Тут мужик ГАВкнул. У тещи разрыв сердца.В милиции объясняет:Она всю свою жизнь на мена гавкала, а я на нее только раз!***!!!*** Не повторяйте действия, расказанные в анекдоте: это опасно! пожалейте свою тещу!
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: — Вот сука теща-то! — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? — Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: — Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? — Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: — Это чем тебе другой-то не понравился?
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, от$из@и тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.
Мужчина жалуется сослуживцу: — Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: — Да... Собаки одни в гости не ездят...
На суде. Идет слушание дела Иванова И. И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга: — Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? — По моему, каждый — кузнец своего счастья!
На праздники ездили мы с тещей и сыном на море в пансионат. Пансионат хороший, кормят на убой, обеды из шести блюд, а в моего оболтуса ничего не впихнешь — чуть-чуть поклюет, и все на тарелке оставит. Ну, я считаю, ничего — захочет, поест — а тещу плохой аппетит внука очень беспокоил, она все уговаривала его что-нибудь съесть. И вот, мы обедаем, а напротив нас сидит мама с совсем маленькой дочкой, лет восьми, девочка такая упитанная, ну прямо рубенсовский ангелочек и кушает очень хорошо — съедает подчистую все, что ей приносят. Мой парень от себя все тарелки отодвигает, а девчонка знай, лопает, и теща ему уже эту девочку в пример ставит. Ну ладно, поели, уже десерт принесли, и тут вдруг эта девочка-ангелочек рыгнула — да так звучно, что называется, от души. Никто бы не обратил на это внимания — чего еще ждать от девчонки, умявшей на наших глазах такой обед, который не всякий взрослый осилил бы. Но мою тещу так умилил сытый ребенок, что она пододвинула к внуку тарелку с сырниками и умоляющим голосом сказала: — Ну, съешь хотя бы вот это! Мой пацан отреагировал моментально: — Если ты хочешь, чтобы я тоже рыгнул, купи мне лучше бутылку колы! Бедная девочка выскочила из-за стола, даже не доев последний сырник. Зато теща уже больше не приставала к мальчишке на тему еды.
