анекдоты про тёщу - стр. 56

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
— Ты чего не пьешь?
— Да жена не разрешает!
— За это можно по морде получить!
— Ну, вообще-то, теща запретила!
— Да за это вообще можно убить!
— Ну, если честно, то у меня сила воли!
— А за это надо выпить!

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

— Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
— Это, наверное, сын усопшей так убивается?
— Нет, это ее зять.
— Он, что так сильно любил ее?
— Нет, напротив. Это он плачет с большого горя — ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.

В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства,
оказался у нее в гостях.
Firstonx

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает:
— Она мне не подходит.
Теща:
— Интересно, всем подходит, а ему нет!

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых...
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.

Мужик(М) и дочка(Д) идут из крематоря, дочка держит урну с прахом в руках.
Д.-Папа, я постпвлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
М.-Ни фига, засыплем в песочные часы, пуст ещё поработает, стерва.

Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne... Ты не расслышал... Борщ и хрен!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит:
— Гав!
У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
— Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тёщу домой отправляю...

Приходит мент сработы через 3-х дня отсутствия, весь в губной помаде, в засосах.
Жена: "Ты где проподал подлец этакий."
Муж: "В засаде сидел."
Выглядывает теща:
— Ну что засадил!

Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!..

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
— Я сказал — плюй!
— Но почему?
— Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Встречаются два приятеля:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Но, она же сестра твоей первой жены?
— Ну и что, зато не придется привыкать к новой теще.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
— Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму...

Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"