анекдоты про тёщу - стр. 36

Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. $ пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
— У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и умываясь холодной водой радостно шепчет:
— Ну попёрло, ну попёрло!!!

Встречаются два приятeля. Первый спрашывает:— Ты чем в субботу занимаешся?-
Да вот иду с сыном змея запускать.— Да я тоже
иду тещу в аэропорт проважать.

Встречаются приятели:
— Ты слышал: Жак — то, оказывается, двоеженец.
— С ума сошел. Значит, у него две тещи?

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем.
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берем — Теще все равно, что жрать...

Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей:
— Я самый добрый, самый терпеливый... Вано что с тещей сделал? Придушил. Котэ что с тещей сделал? Зарезал. А я тебя просто отпускаю.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад. — Кого вы хотите там спасти? — Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!

Граф вызывает слугу:
— Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список её любимых блюд.
— Понимаю, сэр!
—и если Вы приготовите хоть одно из них — немедленно получите расчет!

Два зятя:
— Моя тёща совсем уже еле ходит.
— А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
dmo

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них — будете немедленно уволены...

Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не
видит... И не увидит!!!

Два мужика разговаривают.
— Ты что завтра делаешь?
— Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
— Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от
бешенства...

Два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
— Сегодня в области шквалистый ветер, гроза, ожидаются осадки в виде града и ливня.
Первый мужик: — Какое счастье, замечательный прогноз, не обманули бы!
Второй: — Что хорошего, ведь почти бедствие стихийное!
Первый: — Понимал бы чего, у меня тёща за грибами поехала!

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я — твоя теща".

Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.

Для идеала тёще недостаточно жить подальше.
Ей нужно родиться 29 февраля.