Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — теща.
— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Наверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — ??????????? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!
Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить, благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец, десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо, куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии... Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами — у дочки пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за сорок в другую деревню. Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой, чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...
Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без проблем...
И вдруг по закону жанра появляются они — свободные кассы с полосатой палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник. — Кто там,— строго спрашивает он. А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" — явно обидится. Секундное замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные морды... — А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,— сказал он, и протянул обратно документы. Юморист хренов. А отъехать мы смогли не скоро....
— А моя теща курить бросила. — Это почему же? — Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
— А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят? — А я им сказал слепить себе снеговика и е:::ать ему мозги. — А чего каждая своего? — Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.
— А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...
— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же я знаю!? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
