— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
Анекдоты про тёщу — стр. 43
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про тёщу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про тёщу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про тёщу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про тёщу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про тёщу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 43
— Моя теща самая образцовая в мире.
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...
— Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк? — задумчиво произнес обвиняемый.
— Платите налог на роскошь!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!
— Папа меня бабушка укусила!!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?
— Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
— Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.
— Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.
— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
— Привет, а кто это тебе стекло разбил?
— Я, но виновата теща!
— ?!
— Она увернулась, когда я молоток выронил.
— Я, но виновата теща!
— ?!
— Она увернулась, когда я молоток выронил.
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
— Да она мне надоела, ваша честь!
— Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
— Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
— Ну, расскажи.
— Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
— Все?
— Все.
— А в чем тут соль?
— А соль в сахаре.
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
— Мужик, ты что такой грязный?
— Да с паровозом целовался.
— Ты что, дурак?
— Да нет, тещу домой отправил!
— Мужик, ты что такой грязный?
— Да с паровозом целовался.
— Ты что, дурак?
— Да нет, тещу домой отправил!
— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.
— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается...
— Сам напал — пусть сам и выкручивается...