Анекдоты про тёщу

— Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
— Да на ее рожу хрен что подберешь!

— Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь?
— Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной, отношусь совершенно равнодушно.

— Милый, ты не знаешь, где наша книга ``Как прожить 100 лет``?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.

— Мама, я такого парня встретила! Тебе должен понравится.
— Сомневаюсь. Ведь он же курит?
— Нет.
— Значит пьет.
— Да он алкоголь на дух не переносит!
— Но уж матом-то точно ругается!
— Никогда.
— Дочка, как мне может понравиться такой зануда?

— Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
— Да, нужно отправить на курорт тещу!

— Мамед, у тебя теща есть?
— Жок!
— Правильно Мамед сделал, я приеду — свою тоже сожгу.

— Можно организовать ныряние с кормлением акул?
— Можно, 5000#.
— А, можно без клетки и кольчуги?
— Да, это стоит 1000#, и мы не отвечаем за последствия.
— Запишите мою тёщу!

— Моя вторая теща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.

— Моя вторая теща гораздо понятливей первой — все поняла с первого удара.

— Моя теща — просто сокровище.
— Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!

— Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

— Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
— А когда она к вам приезжает?
— 29 февраля.

— Моя теща самая образцовая в мире.
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...