Аптекарь покупателю:— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
— Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
— Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
Разговаривают два друга.
— Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
— Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
Объявление в газете:
Ищу Раскольникова, надо зарубить тёщу.
Ищу Раскольникова, надо зарубить тёщу.
Умерла теща. Зятя спрашивают:
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
— Тоже не плохо — сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в
тещу.
тещу.
— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.
Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый:
— Что, жену хоронишь?
— Нет, тещу.
— Ну, тоже круто!
— Что, жену хоронишь?
— Нет, тещу.
— Ну, тоже круто!
Теща находится в достаточно преклонном возрасте. Недавно она приболела, забрали её к себе. Провести обследование, подлечить. Она у нас освоилась, бабулька безобидная, никому не мешает, смотрит по телевизору передачи типа «Давай поженимся», да выжидает время очередного приема назначенных лекарств. И вот, пару дней тому назад, вдруг я увидел, что она взволнованно смотрит какую-то криминальную передачу. Никогда ими не интересовалась, а тут аж подошла поближе к телику. Я сижу в углу комнаты за компьютером и тихо удивляюсь, что же интересного она нашла в фильме про связи наших бывших вице-губернатора и вице мэра с организованной преступностью?
- О! Я этого знаю!
- И этого!
- И этого видела на похоронах Сильвестра!
- А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет?
- Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю!
Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи?
- Все-таки, откуда вы их знаете?
- Откуда, откуда… Я ИМ ВСЕМ ПОПКИ В ДЕТСАДУ ВЫТИРАЛА!
Мда... Если вы помните, была такая деятельница социал-демократии, террористка, создательница партии эсеров Брешко-Брешковская, которую называли "бабушка русской революции". Так вот, мою тещу можно назвать "бабушка первоапрельской мафии..."
- О! Я этого знаю!
- И этого!
- И этого видела на похоронах Сильвестра!
- А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет?
- Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю!
Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи?
- Все-таки, откуда вы их знаете?
- Откуда, откуда… Я ИМ ВСЕМ ПОПКИ В ДЕТСАДУ ВЫТИРАЛА!
Мда... Если вы помните, была такая деятельница социал-демократии, террористка, создательница партии эсеров Брешко-Брешковская, которую называли "бабушка русской революции". Так вот, мою тещу можно назвать "бабушка первоапрельской мафии..."
— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Не спугни!!!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо!!! Не спугни!!!
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Встречаются двое
— Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
— Да ты что!!! И кто — друг?
— Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...
— Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
— Да ты что!!! И кто — друг?
— Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...
Умерла теща.
Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб — долго-долго. Его оттаскивают родные:
— Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.
— Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а Она такая
холо-о-о-о-о-о-одненькая.
Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб — долго-долго. Его оттаскивают родные:
— Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.
— Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а Она такая
холо-о-о-о-о-о-одненькая.
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.
Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.
— Твоя мама просто клад!
— Да вы ж друг друга терпеть не можете.
— Просто мне иногда хочется ее закопать.
— Да вы ж друг друга терпеть не можете.
— Просто мне иногда хочется ее закопать.
У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей.
— Да, если отправить тещу.
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей.
— Да, если отправить тещу.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
Тёща — это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.