Анекдоты про тёщу — стр. 20

Врач:
— К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

Теща в гостях.
Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль.
Туристический.
Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо
дрожащим голосом шепчет...
— Смотри!! БОМБА!!!

Встречаются два друга. Один весь пацарапанный такой, ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Второй спрашивает:
— Кто тебя так?
— А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарпала и ухо отрезала.
— И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухона куски порубал бы!
— А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

— Моя теща — просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— И какой же?
— Дышит!

Теща воюет со старой газовой плитой:
— Когда ж ты мне плиту-то новую купишь, зятек?
— Вам какую — мраморную или гранитную?

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
— Подсудимый, расскажите как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается...

Теща отправляет домой телеграмму:
— Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, а так же свою любимую внучку Женю.
Телеграфистка:
— Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
— Ага, сейчас! А зять!

Теща спрашивает у зятя:
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!

Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи " Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел.

Все тещи гениальны, так как признаются посмертно...

— Что такое двойственное чувство?
— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

Некий Джон избил свою тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?
— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

— Можно ли тещу убить ватой?
— Да, если в нее завернуть утюг.

Теща приехала:
— Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь. Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
— Что?
— Что?

— Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
— Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.

Встречаются два приятеля.
— Представляешь, позавчера жена заболела, а вчера теща приехала за ней ухаживать.
— Да, беда никогда не приходит одна!

Судья сердито:
— Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!
Подсудимый:
— Ура!!!

Теща недавно рассказала -))

Лет шесть назад она была у своей сестры в другом городе. Жила там
некоторое время и однажды стало необходимо ей пойти к гинекологу. Домой
вроде как не поедешь из-за этого. Сходила, в общем, все в порядке. Он ее
осмотрел, выписал лекарства и все забылось. С тех пор она в разумеется
не ходила к этому врачу, хотя в городе том была не раз. Но недавно она
надумала сьездить к сестре снова, и все бы ничего, но прихвотило ее, и
она решила снова пойти к тому же доктру, у которого была очень давно.
Пришла к нему на прием и начала рассказывать, мол я у вас была лет 5-6
назад, вы наверное меня уже не помните, вы мне выписывали от такой-то
болезни такие-то лекарства, короче, минут 10 ему рассказывала про себя и
свой случай, доктор разумеется ее не помнил и говорит, ну ложитесь
посмотрим.

В общем она легла, он только начал ее осматривать и тут же пробурчал..

— Ааа.. ну да-да, помню помню.... Мол чего вы раньше то не сказали -)))
Теща моя покраснела до жути почему-то -))))

Ну не понимает она, как можно человека узнавать не по лицу, а по.... в
общем ясно ))

А я вот подумал, наверное тяжелая у них жизнь... гинекологов — )))

Разговор с тёщей как игра, всегда заканчивается матом.