Анекдоты про тёщу

— Дорогой, мама приезжает. Ты б её в лесопарк сводил.
— Куда я её только не водил, она ото всюду возвращается (((.

Муж возврaщaется в свой зaгородный дом из длительной комaндировки и с удивлением зaмечaет нa воротaх тaбличку: "Осторожно! Во дворе злaя собaкa!"
Подозвaв к себе жену, он интересуется:
— Дорогaя, твоя мaмa к нaм нaдолго?

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.

— Зачем оградка на могиле тещи?
— Чтобы не убежала.

Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: — Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: — Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: — У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!

Приходит один дружбан к другому, смотрит тот за своей собакой с топором бегает. Спрашивает зачем мол с топором за собакой???, второй отвечает:"Завтра тёща приезжает, поэтому не хочу чтоб она видела что кто-то радуется её приезду"!

— Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. 3а обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
— Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

-А где твоя теща?
-В Минске.
-Хороший холодильник.

После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
— Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, хуле. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил.
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин.
Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пизду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу.
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пиздец...
Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ахуй и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед — ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится.

— Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке.
— Почему на японке?
— Японки — нежные, милые, работящие жены. А самое главное — твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

— Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме?
— Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.