Анекдоты про Вовочку - стр. 98

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке. Одна говорит:
— Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
— А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается и говорит девочкам:
— А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
— Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
— Так, ответит нам... Ну, Машенька...
— Ананас — это такой большой тропический фрукт.
— Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
— В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
— Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
— А у меня папа вчера домой бухой в @раку пришел и соседей на #$% посылал!
— Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
— А на нас с сестренкой он #$% клал.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

Как-то Вовочка спросил у бабушки откуда дети берутся, а она и говорит:
— Детишек в капусте находят внучек.
Вовочка про себя: "Эх надо расказать бабке, а то так дурой и помрет".

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Б а,а почему земля вращается?
— Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...

Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Приходит Вовочка в школу, грустный. Училка спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Моего хомячка вчера молнией убило...
— Но, Вовочка, вчера небыло грозы, был солнечный день.
— Да молнейей от моей ветровки.

Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
— Жопа!
Марьиванна просто возмушена:
— Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, c недоумением:
— Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!!

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба.....

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ек макалек! ! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется! ! "

Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши пятиэтажного дома:
— А можно мне с этой крыши прыгнуть?
— Можно, мальчик. Только один разок.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
— Вовочка, что ты там ищешь?
— Отстань.
— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
— Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
ВАХ

Учительница на уроке дает задание:
— на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... выходит к доске:
— Ну давай ! ...
:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
— а можно как нибудь без Этого?!
с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— ну я же просила — без ЭТОГО... .
:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то...

Из всех исскуств важнейшим для нас владеют гейши.

Вовочка

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а откуда дети появляются?
— Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а
на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу
и говорит однокласнице:
— Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
— Мам убей его.
— А что ты сам не можешь?
— ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.