Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
Анекдоты про вовочку — стр. 94
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 94
Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!..
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!..
Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук "Пи — Пи – Пи", а затем следует музыка и начинается номер. Вовочка задает вопрос:
— А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?
— А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Всем лечь на пол!!!!
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
— Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
соседу:
— Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Девочка прибегает к матери вся в слезах. Мамаша обеспокоенно спрашивает:
— Что случилось, доченька?
— Папа ударил себя по пальцу молотком... Мать недоумевает:
— Так чего же ты плачешь?
— А я засмеялась...
— Что случилось, доченька?
— Папа ударил себя по пальцу молотком... Мать недоумевает:
— Так чего же ты плачешь?
— А я засмеялась...
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Сидит Вовочка в интернете. П@рн@ху смотрит, вдруг мама входит, увидела:
— Вовочка! Ну, что тебе ночью от нас не хватило, что ли?!
— Вовочка! Ну, что тебе ночью от нас не хватило, что ли?!
Вовочка говорит отцу:
— У меня завтра контрольная по математике!
— Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
-
— А 9х9?
— Подождите, папа с дерева упал!
— У меня завтра контрольная по математике!
— Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число.
На следующий день:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
-
— А 9х9?
— Подождите, папа с дерева упал!
Разговаривает Вовoчка с другом.
— Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
— А чего?!
— Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!
— Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
— А чего?!
— Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Река замерзла. На реке волки трахаются".
Учительница:
— Ну, Вовочка, неудобно-же...
— Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.
"Зима. Река замерзла. На реке волки трахаются".
Учительница:
— Ну, Вовочка, неудобно-же...
— Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.