Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вадим
Анекдоты про вовочку — стр. 101
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 101
чительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
Вовочке на день рождения подарили много одежды и мало игрушек. Он уныло тащит подарки в свою комнату. Мама спрашивает:
— Ты куда это все несешь?
Он, с сарказмом:
— Пойду с долгожданными носками и трусами играть.
— Ты куда это все несешь?
Он, с сарказмом:
— Пойду с долгожданными носками и трусами играть.
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!
Студиоз.
— За что, Марьвана?
— Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что
можно и без шампанского!
Студиоз.
Вовочка: "Марья Ванна ,вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. Только я не понял какую
букву вы употребили после "р". "А" или "О". "
букву вы употребили после "р". "А" или "О". "
На уроке литературы учительница дает задание учинечам:
-Дети,придумайте четверостишье,но так,чтоб в нем и строки Пушкина присудствовали.
Через какое-то время,она начала спрашивать,ну и вот дошла очередь до Вовочки,читает:
— Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя
Учит-ца возмущенно:
-Вовочка,а где же Пушкин?!
-То как зверь она завоет
То заплачит как дитя!
-Дети,придумайте четверостишье,но так,чтоб в нем и строки Пушкина присудствовали.
Через какое-то время,она начала спрашивать,ну и вот дошла очередь до Вовочки,читает:
— Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя
Учит-ца возмущенно:
-Вовочка,а где же Пушкин?!
-То как зверь она завоет
То заплачит как дитя!
Приходит Вовочка домой со школы:
— Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
— Вова вы её хоть отодрали???
— Да! некоторые даже по 2 раза
— Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
— Вова вы её хоть отодрали???
— Да! некоторые даже по 2 раза
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
Маленький Вовочка спрашивает маму:
— Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
— Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"
Урок русского языка. Учительница диктует под запись предложение: "В углу скребет мышь".
— Написали? — обращается она к классу — Да!!!
— Всё понятно?
Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка, тебе не понятно?
— Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!
— Написали? — обращается она к классу — Да!!!
— Всё понятно?
Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка, тебе не понятно?
— Марь Иванна, всё понятно, только объясните кто такой Вуглускр?!!!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого ид@ота как я, он 20 лет в школе не видел.
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого ид@ота как я, он 20 лет в школе не видел.
Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
— Чай Мастурбан!
Училка:
— Ктооо?!
Вовочка:
— Тьфу, пля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
— Чай Мастурбан!
Училка:
— Ктооо?!
Вовочка:
— Тьфу, пля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!
Учительница вызывает Вовочку к доске: — Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! Вовочка: — Он лижет, они лижут, оно лижет... — Постой, Вовочка, — говорит учительница, — Ты забыл сказать, а что делает она ? — А она, Марь Иванна, СО**Т !