Анекдоты про вовочку — стр. 92

Герои те же.
В: — Марья Ивановна, я вас люблю
У: — Вовочка, я не люблю детей...
В: —а у нас их не будет...

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

Урок физики в 10-м классе:
Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка: — Светка из 8-го "А"!
Учитель: -????
Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется...

— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
— Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Учительница:
— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Дети, у кого синие яйца.
Вовочка тянет руку.
— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
— У Петьки, он их вчера дверью придавил.

В классе идет урок истории. Тема — война. Учительница спрашивает детей:
— Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
— Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
— Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
— Нет.
— Тогда его, наверное, расстреляли???
— Да нет же!
— Тогда, что же? — спрашивает удивленная училка.
— Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.

Однажды учительница спрашивает у класса:
— Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
— Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
— А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
— А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!

— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!

Лелик.

Урок русского языка! Учитель говорит: "Дети, вот вам предложение: Если б я имел коня. Придумайте продолжение-рифму. Встаёт Сашенька:
— Если б я имел коня, я б кормил его 3 дня!
Учитель:
— Молодец! Садись. 5!
Встаёт Колечка:
— Если б я имел коня, я б поил его 3 дня!
Учитель:
— Это уже повторение! Садись. 3!
Встаёт Вовочка:
— Если б я имел коня-это был бы НОМЕР! Если б конь имел меня... я б, наверно, ПОМЕР!

Ну и странное же существо потоптало курочку

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
— Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили
пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
.doc

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й , а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши как весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

Училка — Вовочке:
— Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
— "Оскарблять", Марь Ванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

Урок в школе при церкви. Бaтюшкa:
— А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире?
Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa.
— Hу говори Влaдимир.
— Х

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине)
Папа пихает Вовочку и говоpит:
— Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
— Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель,
пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
— Расскажи нам о человеческом серьдце.
— Ну... — отвечает Вова — У серьдца есть ноги...
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое,
раздвинь свои ноги!".

Маленький Вовочка идет первый раз в первый класс. Мама и бабушка с нетерпением его ожидают.
Открывается дверь и воссторженный Вовочка:
— Сидите тут и не знаете, что пис@ка х@ем называется!!!