Анекдоты про вовочку — стр. 89

Посты по выбранному тегу

Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 89

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные

Трудовик ученику: — Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!

— Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишся перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
— Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
— Ах... Ты... Меня... Да я — учитель!
— Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок?!
— А я что сказал рафиннад?

Петечка — Вовочке:
— Как тебе новая училка французского?
— В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
— То есть?
— Хочется взять и отодрать!

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
— Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
— Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Трудовик, который спит с учительницами , литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
— Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
— Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз.
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
— Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь!
Попробуем еще раз.
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
— Вовочка! В чем дело?
— А что, разве герои уже перевелись?

Идет мальчик в школу и под нос твердит:
— Ха, деньги хотели отнять, ха, деньги хотели отнять.
Идет, бормочет, заходит в класс, садится за парту:
— Ха, деньги хотели отнять...
Всё бормочет и бормочет. Ну, одноклассникам интересно, типа спрашивают его, чё мол случилось. Тот отвечает:
— Ну, иду я в школу, ха, деньги хотели отнять, меня трое старших пацанов останавливают, ха, деньги хотели отнять, ну, типа мне говорят — деньги давай или соси у всех, ха, деньги хотели отнять...

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— (обрадованно) Тем лучше!!!

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Загрузить ещё