— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку
Анекдоты про вовочку — стр. 85
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 85
У детей в школе спрашивают, кем были из дедушки-бабушки во время войны.
Машенька:
— Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
Петенька:
— А мой дедушка был артеллеристом — у него на погонах были пушечки.
Вовочка:
— А мой дедушка был электриком!
— ???
— У него на фуражке были 2 молнии!
Машенька:
— Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
Петенька:
— А мой дедушка был артеллеристом — у него на погонах были пушечки.
Вовочка:
— А мой дедушка был электриком!
— ???
— У него на фуражке были 2 молнии!
Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
— Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
— Hе знаю,а чтo?
— Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину .
— Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
— Hе знаю,а чтo?
— Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину .
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
Девочка прибегает к маме и говорит:
— Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так /, а не так — .
— Ну, и почему, доченька?
— А чтобы, когда бежишь, не плюхало!
— Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так /, а не так — .
— Ну, и почему, доченька?
— А чтобы, когда бежишь, не плюхало!
Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой:
— Папа тебя в школу вызывают!
— Надоели они уже непойду я.
— Правильно, чего тебе по развалинам шастать!
— Папа тебя в школу вызывают!
— Надоели они уже непойду я.
— Правильно, чего тебе по развалинам шастать!
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
— Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
— Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ..
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
— Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
— Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ..
— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут...
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут...
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой..
Мать в недоумении.
Мать:
— Ну, рассказывай.
Вовочка:
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
Мать:
— А ты где был?
Вовочка:
— На воротах стоял.
Мать в недоумении.
Мать:
— Ну, рассказывай.
Вовочка:
— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
Мать:
— А ты где был?
Вовочка:
— На воротах стоял.
Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же!.. И прямо по п#зде!
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же!.. И прямо по п#зде!
— Вовочка, что такое вводное предложение?
— Ну, например: "Я предложил Машке ввести".
— Ну, например: "Я предложил Машке ввести".
Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
Учительница:
— Назовите глаголы заканчивающиеся на "ТЬСЯ".
Машенька: "Мыться!" Сашенька: "Убираться!" Вовочка: "Бык сидит на заборе!" Учительница: "Ну и где же тут "ться"?" Вовочка: "Дык счас как хлопнется!"
— Назовите глаголы заканчивающиеся на "ТЬСЯ".
Машенька: "Мыться!" Сашенька: "Убираться!" Вовочка: "Бык сидит на заборе!" Учительница: "Ну и где же тут "ться"?" Вовочка: "Дык счас как хлопнется!"