Анекдоты про Вовочку - стр. 88

Мужик едет по городу с сыном, сын видит — две собаки трахаются. Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
— Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
— Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему с#ськи маленькие, почему ж#па холодная!"

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты уже покрасил окна?
— Да, осталось покрасить только рамы.

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал
ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять,
стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
— Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из
карманов все фантики повытаскивала!

Папа спрашивает у Вовочки:
-Вовочка!А где твой дневник?
-Я дал его Саше,родителей попугать!

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера не был
в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть
отдохнет без меня.

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
— А я его за двойку наказал!

Учительница математики спрашивает:
— , представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Пpибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?
— Смотpя из-за чего.
— Да я твой кофе пpолил.
— Да ладно...
— Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!

...Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме:
— мы утром попили кисель и пописяли...
— потом пообедали и снова пописяли...
— потом у нас был полдник, и мы снова пописяли...
Мама спрашивает: И с чего же вы так писяли
Вовочка отвечает:
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна — из рыжей мочалки!

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

Учитель говорит:
— Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир".
Все подняли руки, кроме Вовочки.
Учитель:
— Вовочка, а ты прочитал этот роман?
Вовочка с ужасом в голосе:
— Так его читать надо было?! А я его переписал.

Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
— Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
— Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу.
Вовочка, к доске!
— Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит,
кто взял Константинополь.
Завуч: Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит...
А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
— 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует Индия в нашу страну ?
— Не знаю.
— Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
— Что, неужели рассол?

— Папа, папа! А правда, что душа после смерти попадает в Интернет?
— Чушь собачья, Вовочка!
— Ай-яй-яй, прости меня Колька, я ведь тоже в это верил.

— Ало, Саня выходи на улицу , пить водку, снимать пр@ституток и в карты на раздевание.
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее— холодно на улице!"

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Вот смотрите, , как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на и скажете: "А вот это Машенька — сейчас , а это Сашенька — сейчас бизнесмэн..."
Голос: "А вот это Марь Иванна — давно уж померла..