Анекдоты про вовочку — стр. 271

Посты по выбранному тегу

Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 271

Вовочка крутит кольцо на пальце у деда:
— Деда, давай кольцо снимем.
— Да не снимается оно давно, видишь пальцы распухли.
— Ничего, деда, скоро будешь скелетом – сниму.

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р

2052 год. Детский сад. Вовочка и Маша играют в песочнице:
— Маша, а твои родители в каком чате познакомились?

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
"Мама, а я Ленина боюсь"
М: "Вовочка, почему?"
В: "А он вечно живой и детей любит"

Вовочка спрашивает маму:
— Мам, откуда дети берутся ?
— Да я же тебе говорила — аист приносит.
— Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Приходит в класс пьяный учитель по биологии и говорит: Назовите мне самые кайфовые растения.
Первый ученик говорит: МАК!
У:Фамилия?
Уч:Петров!
У: Класс!!! 5!
Второй ученик говорит:КОНОПЛЯ!
У:Фамилия?
Уч:Иванов!
У:Класс!!! 5!
Третий ученик говорит:ОДУВАНЧИК!
У:Не совсем. Фамилия?
Уч:Косяков!
У: Класс!!! 5!

Скоро выпускные вечераи хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: "Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!!!"

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
— А базар фильтровать?

Вовочка сказал маме:
— Я на тебе женюсь...
Потом он заявил:
— 3 наешь, я передумал. Если я женюсь на тебе, то у меня не будет мамы.

Анекдот из застойных вpемен.
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же pассыпятся!
— А ты их в тpи pубля завеpни...

Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
— Давайте трахну.
Учительница:
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
— Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.

Учительница приходит к папе Вовочки и говорит:
— Вы знаете Ваш Вовочка вчера весь день не был в школе.
Папа, читая газету, — Ну и что.
У: — Но он и сегодня весь день не был.
П: — Его у Вас и завтра не будет.
У: — А что случилось?
П: — Да убил его нах%й.

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
— Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
— Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу, ухожу...

Загрузить ещё