На уроке учительница вызывает к доске девочку:
-Танечка,пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учитильница спрашивает:
-Дети, кто исправит ошибку?
Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишит букву Б.
Учитильница хмурится:
-Кто исправит эту ошибку?
Выходит Вовочка и стирает все предложение.
-Вовочка, ты что делаеш?
-Если поеб, то не хрен чирикать!
Анекдоты про вовочку — стр. 270
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 270
— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.
— Пятерку.
на уроке детям задали составить стих на любую тему.Поднимает первый руку вовочка.Учитель говорит
-Да говори вовочка
-зима.
-Молодец вовочка хорошо
-речка замерзла
-хорошо вовочка молодец
-на льду 2 волка ебуться
-Вовочка это ж неудобно.Говорит учительница .
-Конечно неудобно лапы розезжаються
-Вовочка два!!!!
-та кудаж там третьему
-Да говори вовочка
-зима.
-Молодец вовочка хорошо
-речка замерзла
-хорошо вовочка молодец
-на льду 2 волка ебуться
-Вовочка это ж неудобно.Говорит учительница .
-Конечно неудобно лапы розезжаються
-Вовочка два!!!!
-та кудаж там третьему
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
— Х@йкин, что ли?
— Ошибаетесь. Ложкин!
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
— Х@йкин, что ли?
— Ошибаетесь. Ложкин!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.
Учительница читает отрывок из:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить ."
— Вова, написано без ошибок, но тема была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить ."
— Вова, написано без ошибок, но тема была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
не мое:
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...
— Вовочка, а ну-ка иди сюда!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогать маму распутывать!
— Да, пап?!
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там?
— Ну да.
— Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
— Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
— Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
— Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
— Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович...
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович...
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили , а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Учительница задает детям вопрос:
— Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня".
Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну училке делать нечего.
— Ну давай, Вовочка.
— Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.
— Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня".
Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну училке делать нечего.
— Ну давай, Вовочка.
— Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.
Урок русского языка:
— , придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . , а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
— , придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . , а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь