Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя уpока , не отpываясь, смотpит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает:
— , тебе что, самолетик нpавится?
— Нет, аэpодpомик!
Анекдоты про вовочку — стр. 266
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 266
Историями про редакцию газеты «К.. С.. » навеяло…
Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть
будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но
трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения
собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там…
«Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял
надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф &
Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть
будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но
трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения
собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там…
«Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял
надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф &
Учительница на уроке у детей спрашивает:
— Дети, кто-нибудь знает, что такое ``облом``?
Гоги:
— Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу — красивая девушка
идет, я — за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает.
Облом!
— Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
— Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди — красивый
мальчик. Только я к нему подошел — а он сел в автобус и уехал.
Облом!
— Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
— Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди — Вано,
сзади — Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
— Дети, кто-нибудь знает, что такое ``облом``?
Гоги:
— Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу — красивая девушка
идет, я — за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает.
Облом!
— Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
— Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди — красивый
мальчик. Только я к нему подошел — а он сел в автобус и уехал.
Облом!
— Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
— Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди — Вано,
сзади — Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!
Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:
— Вовочка а ты что ночью делаешь?
— Сигарету выкуриваю.
— А родители?
— Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?
— Вовочка а ты что ночью делаешь?
— Сигарету выкуриваю.
— А родители?
— Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Учительница спрaшивает:
— Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
— Постельное домино!
Учительница:
— А это что такое??
— А я вот слышал, папа с мамой играли вечером.
Папа сказал — ``я кончил``, а мама — ``ну и козел``...
— Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
— Постельное домино!
Учительница:
— А это что такое??
— А я вот слышал, папа с мамой играли вечером.
Папа сказал — ``я кончил``, а мама — ``ну и козел``...
Учительница рисует на доске яблоко:
— Дети, что это такое?
— Яблоко! — хором отвечают дети.
Тогда учительница рисует грушу. Дети хором говорят:
— Это груша!
После этого она рисует что-то большое и продолговатое. Дети молчат. Учительница:
— Вовочка, что это такое?
— Это член, Марья Ивановна!
Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для остальных. Все ответили точно так же, как и Вовочка. Учительница выставила всех, осталась одна Машенька:
— Ну, хоть ты ответь правильно!
Машенька краснеет. В это время в класс заходит директор и говорит:
— Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете!
— Дети, что это такое?
— Яблоко! — хором отвечают дети.
Тогда учительница рисует грушу. Дети хором говорят:
— Это груша!
После этого она рисует что-то большое и продолговатое. Дети молчат. Учительница:
— Вовочка, что это такое?
— Это член, Марья Ивановна!
Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для остальных. Все ответили точно так же, как и Вовочка. Учительница выставила всех, осталась одна Машенька:
— Ну, хоть ты ответь правильно!
Машенька краснеет. В это время в класс заходит директор и говорит:
— Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете!
Учительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
— Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. " — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
— Я знаю, я знаю! Он ответил: — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!
— Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. " — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
— Я знаю, я знаю! Он ответил: — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
— Вовочка, это что — сосуд?
— Сосут, сосут.
— Вовочка, это что — сосуд?
— Сосут, сосут.
Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом...
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом...
Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы — ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название — Роскультура.
Мария Ивановна
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы — ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название — Роскультура.
Мария Ивановна
На уроке:
— Вовочка, как будет по французски "читать"
— Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.
— Вовочка, как будет по французски "читать"
— Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.