Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
— Вовочка, ты пьяненький?
— В жопочку!
Анекдоты про вовочку — стр. 275
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 275
Марья Ивановна:
— А сейчас каждый из вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
— А сейчас каждый из вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и.
говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо: " Кино — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо: " Кино — 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья — 600p".
говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо: " Кино — 10.
Театp — 5.
Охота — 6p".
2-ое письмо: " Кино — 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья — 600p".
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит:
— Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб.
Вовочка:
— А мне наркоман понравился.
— Какой наркоман?
— Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"
— Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб.
Вовочка:
— А мне наркоман понравился.
— Какой наркоман?
— Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"
Урок рисования.
Учительница:
— Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?
Учительница:
— Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?
Решили родители заняться cекcом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока
Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
— Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Hу сколько мне воду-то держать?
Вовочка уснет. Отец говорит матери:
— Hу, давай!
— Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
— Давай!
— Рано, не спит ребенок!
— Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
— Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
— Hу сколько мне воду-то держать?
Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!
— У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
— У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
— Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
— У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
— Почему опоздал?
— На меня напал вооруженный бандит!
— И что он у тебя отобрал?
— Домашнее задание, конечно!
— Почему опоздал?
— На меня напал вооруженный бандит!
— И что он у тебя отобрал?
— Домашнее задание, конечно!
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
Идет приготовление к Новому году. Все наряжают елку. Тут Вовочка предлагает:
— А давайте на елку красные флажки за3.14здрячим!
Учитель:
— Вовочка! Что за слова! Марш к директору!
Через 5 минут пришел директор и сказал:
— Марь Иванна! Ну, не хотите вы за3.14здрячивать красные флажки, тогда давайте синие за3.14здрячим!
— А давайте на елку красные флажки за3.14здрячим!
Учитель:
— Вовочка! Что за слова! Марш к директору!
Через 5 минут пришел директор и сказал:
— Марь Иванна! Ну, не хотите вы за3.14здрячивать красные флажки, тогда давайте синие за3.14здрячим!
Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
— Вовочка! Ты чего такой счастливый?
— Нас вчера затопило!
— А чего ж тут хорошего?
— Дневник утонул!!!
— Нас вчера затопило!
— А чего ж тут хорошего?
— Дневник утонул!!!
Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус встречает его Марья Ивановна и говорит:
— Владимир ты куда с глобусом собрался..??
— Да так...в общем-то не куда.
— Нет ну все-таки..
— ...в туалет...-отвечает грустно Вовочка..
— А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???
— Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир.....
— Владимир ты куда с глобусом собрался..??
— Да так...в общем-то не куда.
— Нет ну все-таки..
— ...в туалет...-отвечает грустно Вовочка..
— А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???
— Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир.....
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .
— Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
— Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .