— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Анекдоты про вовочку — стр. 278
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 278
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
— Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну, почему меня все называют Достоевским? Ну, пап, ну, почему меня все называют Достоевским? Пап, ну, почему меня называют Достоевским?
— Потому что ты всех достаешь!
— Потому что ты всех достаешь!
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Джимми, как себя чувствует твоя мама?
— Изображение неплохое, вот только звук неважный.
— Джимми, как себя чувствует твоя мама?
— Изображение неплохое, вот только звук неважный.
Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
— день, ночь
Петенька:
— день, ночь
— Вовочка, почему ты мокрый?
— А мы с Васей играли в собаку.
— Не понимаю...
— А я был деревом!
— А мы с Васей играли в собаку.
— Не понимаю...
— А я был деревом!
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
— Вовочка, неужели так больно было?
— Не-е..., мам, совсем не больно.
— А почему ты так истошно орал-то?!..
— Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
— Вовочка, неужели так больно было?
— Не-е..., мам, совсем не больно.
— А почему ты так истошно орал-то?!..
— Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
— Мама, я хочу жениться, — заявил пятилетний Ивасик.
— Ну, женись, — сказала мама.
— А над кем я буду жениться?
— Ну, женись, — сказала мама.
— А над кем я буду жениться?
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде — и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
— Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) — а скажите, вы в Германии много немок трахнули?
— О, да-да, помню случай в Дрездене....
— Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите — а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!
Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
— Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) — а скажите, вы в Германии много немок трахнули?
— О, да-да, помню случай в Дрездене....
— Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите — а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
— На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
На уроке: Учительница:
— , а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
— , а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
— Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
— Приведи пример!
Вовочка:
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит у нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка жду.
1. А, понятно.
Видит pядом с ним толстый дядя(3), подходит к нему и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобус...
1. А когда pодите дадите покататься.: -[ .
спpашивает .
1. Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка жду.
1. А, понятно.
Видит pядом с ним толстый дядя(3), подходит к нему и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобус...
1. А когда pодите дадите покататься.: -[ .
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно, — сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист, — сказал Вовочка.
— Хорошо, еще, — просит учительница.
— Членников, — говорит Вовочка.
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.