😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Детский садик... Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит:
— Марь Ивановна, а у меня не п#сается!
Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит:
— Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на п#салку ногой наступил!
— Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая — ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тетечке "привет" на алгебре!
Пятилетний мальчик подошел к телефону:
— Да?
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто-нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
Вопрос учителя:
— Итак, дети, тема сегодняшнего урока — солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике — что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка
— Бут-сектор, ясное дело...
Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у нее живот большой. спрашивает.
— Тетенька, а почему у вас такой большой живот?!
— А я ребеночка жду.
— А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает.
— Дядя, Дядя, а вы кого ждете?!
— Автобус...
— А когда родите, дадите покататься.
Вовочка:
— Мам, что это??? – в ужасе.
— Лук режу.
— Ты Чиполино убила!
— Нет, сыночек, он мертвым продавался!
Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам!
«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.
Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать"
— Ша!
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
— Слышь, закурить есть?
Тот удивлённо:
— А где волшебное слово?
— А по морде?
Идет урок. На уроке присутствует комиссия. Учительница просит детей составить стишок про коня. Встает Петенька и рассказывает:
— Если я имел коня, он бы слушался меня.
— Хорошо, — говорит учительница.
Встает Димочка, рассказывает:
— Если б я имел коня, он всегда б катал меня.
— Хорошо, — говорит учительница.
Тут учительница спрашивает:
— Ну, а ты, Вовочка, что сочинил?
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номер, если б конь имел меня — я б, наверно, помер.
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Уроке алгебры. Раздается гнусавый голосок Вовочки:
— Марь Иванна! А меня Машка кыляет.
Марь Иванна задумчиво:
— Кыляет... Вовочка, у вас что, урока русского языка нет?
Вовочка, все так же гнусаво:
— Да она меня и на русском кыляет.
Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:
— Дай поиграть с твоим совочком!
— Мне мамочка не велела никому давать!
— Тогда я тебе глазик выколю!
— Ну и выкалывай!
— Дай в ведёрочко поиграть!
— Мне мамочка велела никому не давать!
— Тогда я тебе второй глазик выколю!
— Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:
— Ты куда?
— А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!
— Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
— Но я писал о сгущёном молоке!
— Мама, можно мне искупаться?— Hет, сынок, это опасно...— Hо ведь папа купается!— Он застpахован!
Сынишка (4 года) маме:
— Мама дай мне книгу, почитаю про профессию называется "ЗАЧЕМ РАБОТАТЬ?"
PrikolBot