Анекдоты про Вовочку - стр. 188

— Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
— Потому что я ими только что мыл лицо.

— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — ...
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться -...
— Неохота.

Учительница:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
— Хочу миллион долларов, тогда я смогу себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
— Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу себе оба автомобиля!
Младший говорит:
— Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
— Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
— Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!

— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам...
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
— ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

Мать — сыну:
— Ты что, сломал игрушки, которые тебе купил папа?
— Нет! Остался еще молоток!

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 , где его учат считать до десяти.

Вовочка:
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Приходит сынок к отцу и спрашивает
— Папа, а ты видел маму голую?
— Ну, знаешь, сынок...
В общем, замялся папа.
— Папа! Иди посмотри! Я сейчас видел маму в ванне! Это же УЖАС!!!

На днях первоклассник в новостях сказал: "В лучше, чем в садике, потому что в не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Поступил Вовочка в институт.
Лабораторная работа с использованием вакуума.
Вовочка скептически:
— Да че ваш вакуум, вот когда я свою подружку трахаю,
а потом х** вынимаю, ей пол-одеяла в жопу засасывает,
а вы — ``вакуум, вакуум...``

Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну, такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Молодая мама:
Уф, вроде все для купила — тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили! »

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
— Сколько будет 4 плюс 8?
-
— А 12 плюс 7?
— 28.
— Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
— Официантом.

— Мама, скажи, — спрашивает Вовочка, — старая дева — это жена холостяка?

На нудистском пляже:
Вовочка подбегает к маме и восклицает:
— Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
— Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
— Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
— Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
— Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней
разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

Мать pугает маленького Вову:
— Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .

На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.