PrikolBotПольское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала — где его посадить — один ваpиант — на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
— Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
— Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
— Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
— Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...
— Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
— Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
— Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
— Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
— Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
Вовочка всегда обзывался на девочек в классе,и они договорились "Если этот ХАМ еще раз на нас обзавется, то мы все встанем и выйдем из класса!"
Урок обществознания.
Машенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Театр
Петенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Музей
Вовочка!какие у нас в городе строятся здания культуры-Бардель!!!
Тут девочки встают и выходят
ВОвочка-"Куда вы шлюхи,там еще только фундамент заложили!!!
Урок обществознания.
Машенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Театр
Петенька!какие у нас в городе строятся здания культуры-Музей
Вовочка!какие у нас в городе строятся здания культуры-Бардель!!!
Тут девочки встают и выходят
ВОвочка-"Куда вы шлюхи,там еще только фундамент заложили!!!
Воспитательница в детском саду говоpит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и кpасиво одевается. В Советском Союзе люди живут в пpекpасных кваpтиpах. У всех детей в Советском Союзе много кpасивых игpушек...
Вовочка pасплакался:
— Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..
— В Советском Союзе каждый сытно ест и кpасиво одевается. В Советском Союзе люди живут в пpекpасных кваpтиpах. У всех детей в Советском Союзе много кpасивых игpушек...
Вовочка pасплакался:
— Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..
Восьмикласник Вовочка не успел определиться с желанием во время падение звезды и стал обладателем высокосоростного велосипеда с сиськами
Учительница в классе:
— Дети, кто знает слово на букву "х"?
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!
— Дети, кто знает слово на букву "х"?
Вовочка тянет руку.
— Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: анeкдотoв.net
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее в@е@ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— ??? А как это ты узнал??
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— ??? А как это ты узнал??
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...
Тетенька интересуется у миловидной девочки:
— Сколько тебе лет, деточка?
— Шесть лет, когда я дома, семь — когда в школе. и четыре — когда я еду в троллейбусе.
— Сколько тебе лет, деточка?
— Шесть лет, когда я дома, семь — когда в школе. и четыре — когда я еду в троллейбусе.
Выпускной альбом готов, дешево совсем,
Классная купить его предлагает всем.
-Дети, вы подумайте, через много лет,
Вспомните открыв его лиц знакомых свет!
Скажете, вот Петенька — главный инженер,
А вот это Васенька — милиционер,
Катенька-красавица снимается в кино...
-А вот Марь Иванна, померла давно...
Классная купить его предлагает всем.
-Дети, вы подумайте, через много лет,
Вспомните открыв его лиц знакомых свет!
Скажете, вот Петенька — главный инженер,
А вот это Васенька — милиционер,
Катенька-красавица снимается в кино...
-А вот Марь Иванна, померла давно...
Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по
квартире слоняется. Папа говорит ему:
— Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
— Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.
квартире слоняется. Папа говорит ему:
— Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на
улице.
Вовочка отвернулся к окну:
— Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла -
тоже, наверное, родители е#$%тся.
Вовочка из школы приходит:
— Папа, тебя опять к директору вызывают!
— Что опять натворил?!
— Да я на перемене учительницу в сортире замочил...
— Папа, тебя опять к директору вызывают!
— Что опять натворил?!
— Да я на перемене учительницу в сортире замочил...
Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
— Мат опустить?
— Конечно!
— Он промолчал...
— Я никогда не женюсь! — сказал шестилетний Петя, который ходит в детский сад.
— Почему? — спросила Тося.
— Некогда целоваться!
— Почему? — спросила Тося.
— Некогда целоваться!
Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты:
— Вы"бу!
Она вся в слезах — к директору, все рассказала.
Директор спрашивает:
— Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка?
— Да.
— Ну, так если так сказал, значит, вы"бет.
— Вы"бу!
Она вся в слезах — к директору, все рассказала.
Директор спрашивает:
— Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка?
— Да.
— Ну, так если так сказал, значит, вы"бет.