Анекдоты про Вовочку - стр. 139

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

— Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
— Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
— Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь.

— Вовочка, где же ты научился так ругаться?
— Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
— Я в госпитале солдатам письма писала, — говорит Маша.
— Я на заводе по 14 часов снаряды точил, — говорит Вася.
— А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
— Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
— Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! '
К вечеру выяснилось, что просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

Идет урок, учительница спрашивает:
— Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю?
Как всегда руку тянет Вовочка, учительница:
— Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата...
Вовочка начинает:
— По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку.
— ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново.
— По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........
— ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь
эту сказку мне заново!!!
— По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку.
— Фууу, дети, открывайте уши.
— п...дык в другую ямку.............

Дочь, 4 года:
— Мама, а какой у тебя срок годности?

Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
— Чё это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
— То ж моя кыся.
На следующий день Вовочка моется с мамой:
— А я знаю, что там у тебя такое!
— Да? Ну и что это?
— Это твоя кыся!
— А откуда ты знаешь?
— А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё, по-моему, сдохла.
Вся облезлая и висит с высунутым языком.

Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется:
— Дети придумайте слово на букву "П", Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: — Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов).
Вовочка тянет руку.
— Ну говори Вовочка.
— Карлик!
— А кто это?
— Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!!

Идет уpок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
— Почему Вы опоздали?
— Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
— А Вы что скажете?
— Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ.
Маша говорит: облачка ЗНАЧИТ будет дождик.
Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками?
Учительница говорит:Нет,а причём здесьЗНАЧИТ?
-ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Папу вовочки вызывают в школу:
— ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.
— это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

На уроке биологии учительница рассказывает детям про части тела.Вовочка говорит:
-Марьванна а вы кое-что забыли...
Учительница перекристилась..
-...........Кожу!
-фух...Правильно Вовочка.
-правильно а чем же яйца покрывать....!!!!!!!!!!!!!

Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.