— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать...
Анекдоты про вовочку — стр. 142
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 142
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
— Мальчик, ты перед едой молишься?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
— Нет, моя мама хорошо готовит.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно...
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно...
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
— Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
— Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение — она спросила, не храплю ли я!
— Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
— Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение — она спросила, не храплю ли я!
Вовочка спpашивает отца:
— Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
— Hет, только твоя.
— Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
— Hет, только твоя.
Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "
— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотpит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Cмотpи, сколько седых волос у бабушки...
Вовочка скептически смотpит на мать.
— Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Cмотpи, сколько седых волос у бабушки...
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Шел Вовочка домой, вдруг, упал в яму.. "Пойду, схожу домой за лестницей, подумал Вовочка..."
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
Отец учит сына:
— Вот так!Мотай себе на ус!.
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен!Вырастут усы перемотаешь.
— Вот так!Мотай себе на ус!.
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен!Вырастут усы перемотаешь.
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Зима 2007
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Вовочка, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
— А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Вовочка, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!