Анекдоты про вовочку — стр. 120

Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
— Та цыфры какие?!!
-Арабские!

На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней— пошли, грит, любовью в туалете займёмся...
Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело.
Обманщик ты, Вова— обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы приласкал...
Хер— отвечает Вовочка, на прошлом перерыве пока Светку ласкал, она из карманов все фантики повытягивала.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного . Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.

Вовочку судят за убийство отца. Судья:
— Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.

Мама делает замечание:
— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?

Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории
всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать
анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно
иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой,
учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый,
отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления
достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным
поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а
зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на
кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та,
дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться),
говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли
немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина,
преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет
парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару
чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила
напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я
завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях
стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто
лишенная чувства юмора (то есть начисто — это даже не на нуле оно у нее,
а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место,
с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу,
гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..."
ЗАНАВЕС

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка..
Прокурор удивляется:
-Ой, кто к нам пришел....
-Кто бабушку убил,-спкойно отвечает малыш.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, сколько будет на казахском один?
— Быр.
— Правильно, а сколько будет два?
— Быр, быр.
— Ну, а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Ну, это долгая история.

— Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.
— Три, три, — отвечает Вовочка.
— Да..ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец...

Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает:
— Ты, что, ногти решила отращивать?
— Да.
— А зачем? Ты по деревьям лазить собралась?

На уроке физики.
— Вовочка, как называется емкость для воды?
— Презервуар, Марьивановна.
— Ну вообщем правильно, только без "П"
— Тогда резерватив.
Прислано анонимно.

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

— Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
— «Камасутру»!

— Я и мой папа знаем ответы на все вопросы на свете!
— Ну, хорошо, скажи мне, где находится Африка?
— Это один из вопросов, на которые ответ знает мой папа!

Вовочка спрашивает у мамы:
— A что это у тебя между ног?
— Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул.
— И что прямо по п@@де?

— А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой.
— И чё?
— Я выиграл...

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
— А как надо?
— Не иди, а идите нахуй!

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!