Анекдоты про Вовочку - стр. 118

Вовочка:
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.

Мальчик пишет письмо.
"Здравствуй, мама.
Извини за краткость.
До свидания."

Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
— Hу что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Hу и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.
...
Учительница:
— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
— Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!

Мама спрашивает дочку-подростка:
— Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
— А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
— Скорее, очень страшная!

в один прекрасный день Вовочка зашел домой и сказал:
В: пап, мам мне аист ребенка принесет а я думал 4то женщина рожать должна!
П: 4его?
М: господи это как?
В: да вот так баба моя залетела! Теперь ждем аиста. А какого он должен быть цвета?
мама с папой посмотрели друг на друга и сказали:
сынок тебе только 8 лет!
В: знаю
М: ей сколько лет?
В: да наша соседка наверно 34
П: переезжаем!
В: пап я сбился с счетов это уже какой мой ребенок и какой раз мы переезжаем?

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

На уроке. Тема — поговорки:
— Вовочка! Язык до... чего доведет?.. На букву К?
— До Колымы!

— Сынок, собери свои игрушки! . .
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Учительница в школе:
— Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:
— Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.
Сеpежа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.
Маша:
— А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.
Вовочка:
— А я буду олигаpхом!!
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ
пpодавать!!!

— Слыхал, Вовочка с Виагрой переборщил!
— И что?
— Всю ночь потом их песни горланил.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... "

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
— Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание...
Наконец Вовочка:
— Ну, как же, братков команда...

Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе?
— Звонок, папа.

В школе в Нью-Йорке учительница спрашивает:
— Дети, кто из вас фан "Нью-Йорк Янкис"?
Все поднимают руки кроме Бобби.
— Бобби, почему ты не поднял руку?
— Я фан "Рэд Сокс".
— Бобби, почему ты фан "Рэд Сокс"?
— Мой папа фан "Рэд Сокс", моя мама фан "Рэд Сокс", ну, вот и я фан "Рэд Сокс".
— Бобби, а кем бы ты был, если бы твоя мама была бл#дью, а папа вором?
— Наверно, фаном "Нью-Йорк Янкис"!