анекдоты про блондинок - стр. 6

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на , закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -— Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -— Дай я ее исправлю.
Девушка: -— Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -— Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -— Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -— Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог: )

Ну разве можно понять этих: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно я так уже три истерики сорвала.

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Одна блондинка говорит другой:
— А я себе уши проколола!
— Ну, и что? Слышать лучше стала?

Один очень замечательный мужчина сказал: ", милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

О негритянках:
. . А как будет 45, баба чернослив опять!

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
— Атонедам!

Заметил, что из всего, что вы говорите , она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет......
Просто так сопли не вытекают: .

Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале
насчитали шесть пулевых отверстий.

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) — все сплошные блондинки.
В: — Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
Б (после долгих раздумий): — Пять!
В: — Hеправильно!
ГП: — Дайте ей еще шанс!
В: — Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): — Три?
В: — Hеправильно!
ГП: — Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: — Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): — Четыре...
ГП: — Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Идёт блондинка по улице: платьице беленькое,
накрашенное личико и т.д. и т.п...,
В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и
вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
БЛ:
— Дядя!!! Вы что?!
Сан:
— А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ!!!

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

Звонок мужу:
— Алло, дорогой заберешь меня?
— Нет!
— Почему?
— Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.