Бригадир спрашивает у рабочего: — Сидоров, почему ты три дня не был на работе? — Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. — А чем же ты всё это время питался? — Жена еду приносила.
В деле о крушении вертолета с полдпредом Президента появилась новая версия — горный козел, на которого охотились чиновники, начал отстреливаться и сбил вертолет.
Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек... Лисичками-сыроежками не брезгую. "Тихая" охота называется. Езжу уже пару десятков лет кряду на свои "плантации". Без добычи никогда не возвращаюсь. (Куда именно — как истинный грибник, конечно, не скажу: секрет). А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что подсобрал. Потом решил углубиться в чащу — там, в ельнике, ранние рыжики порой появлялись. И тут... увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и не дышит! На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум, значит, создал. Мой лось — ноль внимания! Покойник, значит. Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные! Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий "девайсик" лежит. С одной стороны — топорик туристический, с другой - типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой — можно и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить... Возвращаюсь к лосю. Тот — недвижим. Подобрался я и... (простите за натурализм!) — изо всех сил врезал топориком по лобной части! И тут мой "покойничек" КАК рыкнет!..
Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки которого росли метрах в трех от земли. Сердце — в пятках, дыхание — двести вдохов-выдохов в минуту... Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.
Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе голосовые (или как там это у лосей) связки и "сработали"...
А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в предбаннике у моего друга...(Я подарил ему свой трофей — без всякого намека!)
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что-нибудь по ходу придумают.. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт... Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!!
Подруга рассказывает другой: — Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. — А что случилось? — Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. — На охоту? — Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и оpет: — Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять: — Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал. — Дед, а еще лом есть? — Че, сынок,клев хоpоший? — Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!
-Что с тобой случилось? -Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь — Тузик, но какать перестать не могу!
