Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается. — Что будем делать? — Берем самое необходимое и идем за помощью. Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу. — Ты что, дура? На фига тебе эта дверь? — Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Красивая девушка — это бaн@льность. Умная девушка — это редкость. Свободная девушка — это крайность. Красивая, умная, свободная девушка — это искусство.
— Доктор, я — дура? — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? — Богу молилась.
— Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами. — А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь. — Только блондинка? А если брюнетка? — Нет, брюнетки так не возбуждают. — А если рыжая? — Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!
Блондинка родила двойню сидит и плачет. Подходит к ней медсестра и спрашивает: Почему вы плачете вы же должны радоваться. Блондинка:что я скажу мужу от кого второй ребёнок.
Сфинксы. У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка. Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление... Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?". Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой, брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли.
PrikolBot
Crazy 👿
