Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Вышла замуж.
— За кого?
— За валторниста.
— Ну, и как?
— Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.

Все чаще приходится убеждаться в том, что п@д@расы в России — это отнюдь не меньшинство...

Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
— У моего мужа вот такой же х%й.
— Как?! Такой же длинный?!!
— Нет. Такой же грязный.

Парень говорит своей подруге:
— Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и
все это время я тайно ходил к психоаналитику.
— Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к
юристу и к сантехнику.

Два хулигана идут по улице — смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
— Девочка дай лизнуть.
Девочка:
— Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Парень и девушка решили заняться cекcом, разделись:
— Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!
— А ты что своим крючком вязать собрался?

Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино,
занимающимся ананизмом.
— Сын, что же ты делаешь! и сам сгоришь и весь дом спалишь!

Пришла женщина к ветеринару и жалуется, что её дог постоянно её домогается.
— Нет проблем, мы его кастрируем.
— Ужас! Я только хотела попросить подстричь ему когти и убрать запах из пасти!

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине — предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало