Свежее

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

— А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

— А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

— А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

— Господи, как ты меня напугала..
— На себя посмотри!

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

— Где ты шлялась всю ночь?
— Крепчала...