Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит: — Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? — Нет. — Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!
Переписка с благоверной. Она: — Я тут в отличный костюм-тройку видела на тебя. Я: — Нах мне костюм? Она: — Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет! Я: — Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм! Она: — Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Один мужчина приехал на кладбище, чтобы помянуть свою мать и возложить к ее могиле цветы. Он помолился у могилы и отправился к своей машине, как вдруг его внимание привлек другой мужик, который, сидя на коленях, истово молился у соседней могилы. Тогда мужчина подошел к нему и услышал как тот с горечью повторяет: — Ну, почему ты умер? Ну, почему ты умер? Мужчине стало любопытно и он спросил: — Я понимаю это ваше лично горе но все же вы так сильно страдаете, я никогда не видел чтоб человек так горевал у могилы. Кого вы оплакиваете — ребенка, родителя? Тогда мужик, собравшись, через некоторое время с трудом выдавил: — Первого мужа своей жены...
Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
Молодая жена, возмущенно: — Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом! — А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...
—потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь... — Стоп! Что за чушь вы несёте!? — Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены: — Дорогая, не поздно ли в моём возрасте научиться на нём играть? — Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает: — И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? — Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
Рыбак поймал золотую рыбку. Она говорит: — Отпусти меня! Я любое желание выполню. — Хм... Сделай так, чтобы все мои следующие женщины были девственницами. Через месяц прибегает на берег и молит: — Золотая рыбка! Умоляю, отмени у моей жены бесплатный абонемент по восстановлению девственности!
