Свежее

Молодая жена, возмущенно:
— Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом!
— А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...

.-Мама, а тебя была в детстве мечта?
-Да.
-Ну, а теперь?
-А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

—потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
— Стоп! Что за чушь вы несёте!?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
— Дорогая, не поздно ли в моём возрасте научиться на нём играть?
— Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.

Жена навестила мужа в заключении.
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...

Первая брачная ночь. Молодожен, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
— И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Хотелось, конечно... Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!

Рыбак поймал золотую рыбку. Она говорит:
— Отпусти меня! Я любое желание выполню.
— Хм... Сделай так, чтобы все мои следующие женщины были девственницами.
Через месяц прибегает на берег и молит:
— Золотая рыбка! Умоляю, отмени у моей жены бесплатный абонемент по восстановлению девственности!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка:
— Может ей Кэна купить?
Бабушка:
— А что это?
Внучка:
— Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн — это самец куклы Барби.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
— Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на . Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!

Муж поздно ночью заваливается домой и падает. С утра жена с гневом говорит:
— Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в:
— Неужели клей?

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Скромный джентльмен обратился к красивой , случайно
зашедшей в универмаг.
— Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли
вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
— Ах, что вы говорите!
— Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
откуда-то появляется