Свежее

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Только после свадьбы понимаешь,— с грустью думала Настенька, теребя в
руках увядший Аленький цветочек,— что целуешь-то заколдованного Принца,
а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Лелик.

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
— Есть три вещи, которые всегда работают. Это — еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит её:
— Хочешь чипсов?
— Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
— А у тебя есть брат?
— Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
— А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...

— Моя жена настоящая интеллектуалка — играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
— Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
— А жена-то у тебя где?
— Да в Минске.
— А что, хороший холодильник...

— Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
— Чтобы никто не залез.
— А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

Недавно...
На выходные поехали к родителям жены. То сё, ночь, второй час. Чем могут ночью, в такое время, заниматься двое взрослых, солидных людей, которым давно уже не по 20 лет? Ну конечно — они играют в WoT, каждый на своём ноуте.: )
Причём оба в наушниках, дабы звуками боя не перебудить весь дом. При этом то, что включен голосовой чат и мы оба активно общаемся, мы как-то позабыли. И вот азарт растёт, страсти хлещут, комментарии так и прут...
Тут открывается дверь и в комнату заглядывает сонный тесть.
— Дети, — вопрошает он, — что тут у вас происходит?
И мы такие:
— Э-э... играем...
Тесть с минуту молча буравит нас взглядом, тяжело вздыхает, потом говорит:
— Потише пожалуйста.
Разворачивается уходить, прикрывая за собой дверь и, про себя но довольно громко, добавляет:
— Нет, это просто поразительно — два ненормальных идиота нашли друг друга...

Sj

Муж — жене:
— Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?
Жена заинтересованно:
— Как?
Муж:
— Давай другой крем попробуем.

Жена навещает мужа в тюрьме:
— Дорогой, я должна тебе признаться: я тебе изменила.
— Дорогая, я тебе тоже.
— Но это вышло случайно, я не хотела!
— А уж я-то как не хотел...

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд.
Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки , когда не орешь!"

— Привет, у тебя остались ко мне чувства?
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой....

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.

— Запомни, — поучает бабушка внучку, — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки...