Свежее

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
— Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
— H-да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Жена спрашивает мужа:
— Руди, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

— Ты знаешь, Васятка, когда ты родился — ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся — стреляйте!!!".

Встречаются капитан дальнего плавания,летчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,— ставлю в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушел."

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
— Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по
расчету вышла!!!!

— Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
— А потом что?
— А потом мы познакомились...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​

— Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
— Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.

Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...

Рано утром жена спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На е... на рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет.

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандаpтный цвет бытовой техники.