Свежее

— Милый, забей гол в мои ворота!
Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.

Два грузина отгадывают кроссворд, один другому:
— Гоги, женские половые органы 5 букв.
— А ты скажы, по вертикали или горизонтали?
— По горизонтали.
— Ну тогда РОТИК.

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным cекcом:
— Как же хорошо!...
— Дорогая, тебе так понравилось?
— Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

— Я много слышала о том, каков ты в постели, — говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
— Ну что ты, ничего особенного.
— Именно это я и слышала.

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный cекc?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет
мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет,
значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит -
трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!

Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит:
— Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо...........
Мимо проходит другой рыбак и спрашивает:
— Клюет?
— Нет, но зато как СОСЕТ!!!

— Мама! Мама! Я братика хочу!
— Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Ночь. Лежит парень с девушкой, не могут уснуть.
Парень: Маш, а можно я поковыряюсь в твоем пупке пальцем?
Девушка: Ну давай. Проходит 2 минуты.
Девушка: Это же не пуп. Парень: А это не палец!

Муж – жене, по-деловому:
— Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!

Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:
— Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!
Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:
— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Итальянец: — В длину!
Выходит мексиканец:
— Когда я выпью мексиканской текилы — член становится на 20 см больше.
Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:
— Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Мексиканец отвечает: — В ширину!
Опять гром аплодисментов.
Выходит грузин:
— А когда я выпью грузинской чачи — то мой член как дыня!
— Извине, а в длину или в ширину?
Грузин:
— На вкус, милая, на вкус...

Женщина в Cекc-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
— Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь:
— Я люблю случайные связи...

Девушка и парень просыпаются после бурной ночи.
— У меня СПИД, — говорит она.
— У меня тоже.
— Я пошутила.
— Больше не будешь.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
— Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: cекc не меньше двадцати pаз в месяц.
— Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Приехал "новый русский" в Ниццу. Все как полагается — пляжи, выпивка, девочки, казино — гудеж до самого утра. Под утро возвращается в
номер, естественно с одной целью — выспаться и отдохнуть. Только закрывает глаза, как слышит за стенкой какую-то возню и
слова:
— Мадам, а ля кальмар! Мадам, а ля креветка! Мадам, а ля кальмар!
Тогда он, не выдержав, лупит с размаху кулачищем по стене и орет:
— Эй вы, вашу мать! Заткнитесь там на ...й!!!
Из-за стенки:
— О! Мужик, ты русский?
— Да русский, бл#н, а чтo?!
Из-за стенки:
— А ты по их сечешь?
— Да так, немного.
-Слушай, я тут шл#ху мурыжу... Объясни ей, как раком встать!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням!(сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
— Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет Ну дед и говорит:
— Ты возьми полотенце,вдруг кровь побежит!
А она ему:
— Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!

Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
-Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
-В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека: "Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю! "Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
-А что ты мне коленом в спину упёрся?
-Это не колено.
-Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!