Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
Сын возвращается со школы домой, сидит, грустит. Приходит отец домой: - Сына, как дела? Что такой грустный? - Да вот, батя, двойку поставили по математике и тебя в школу вызывают... - За что двойку? Почему вызывают, давай колись, что гаденыш натворил! - Да ничего! Учитель у меня спрашивает - сколько будет пять на семь, я ей - тридцать пять, а она у меня дальше - сколько будет семья на пять? - А какая нах@й разница?! - Вот, я ей так и ответил... - Ладно,может быть после работы зайду, пока некогда. Следующий день, снова грустит сын, отец возвращается домой: - Сына, в школу не зашел, некогда было, замотался, как твои дела? - Да так себе, учитель по физкультуре двойку поставил...и тебя снова в школу вызывают! - Да еп твою! Ты что опять натворил? Окно разбил или подрался с кем?! - Да ничего, мне учитель говорит - подними правую руку - я поднял, подними левую руку - я поднял, подними левую ногу - я поднял, на просьбу поднять правую ногу - я ему сказал - А на чем я стоять буду? На х#ю что ли? - Действительно, странный физрук, завтра будет время - зайду в школу... На третий день, сын сидит уже в компьютер играет, радостный, отец возвращается: - Сына, привет! Как твои дела? Я в школу не ходил, опять не успел.. - Да нормально, в школу больше тебя не вызывают! - О как, молодец, моя школа - разрулил все? - Да не, меня выгнали... - Как выгнали, за что?! - Да вот вызвали меня к директору, а там сидит учитель математики, физрук и рисования... - Стой, а учитель рисования то там нах#я?! - Вот я такой же вопрос им и задал...
В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от друга. Мы с женой с двух ноутов, но она следит и в мой, чтоб не шлялся не по тем сайтам и не тыкал не в те кнопки. На той стороне дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане то поёт, то танцует... И тут ей что-то вспомнилось, подбегает поближе к камере и выдаёт вопрос: - Бабушка, что такое "потрахушки"? Немая сцена. Жена и дочь почему-то сразу посмотрели на меня. Наверно либо виноват, либо объясняй. И я начал: - Внученька, наверно ты перепутала слово. Не "потрахушки", а суп с потрошками. Помнишь бабушка варила? Её видать этот ответ не удовлетворил и она продолжила : - Нет. Взрослые разве ошибаются? Жена и дочь "вцепились аки клещ" с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. И после "пыток", выяснилось, что в садике нянечка тётя Дуся и воспитательница Марьванна между собой говорили утром: - Собирайся Дуся, сейчас к директору на потрахушки пойдём. И внучка обиженным голосом выдаёт : - Они, что там без нас суп ели?
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты.
Думай о доме Поздний вечер, сидит муж с женой и сыном ужинают. Тут сын и говорит: - Ма, спасибо за ужин, а хочешь загадку загадаю? - Ну давай. - Слово из трех букв, о чем постоянно думают женщины? Мать вся вскипела и как даст подзатыльник сыну со словами: - Ты что, совсем с ума сошел?! Сынок через слезы: - Мама, это ДОМ! Батя видят это офивает и отвешивает смачную оплевуху жене: - О доме, дура, надо думать, о доме!
Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Теща: — Не поняла... Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит: "Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. И стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орёт на меня, что я снова шлялся допоздна". А приятель ему и отвечает: "Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю : "Как насчёт пососать?".... и, ты знаешь, она всегда оказывается спящей".
Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими неприличными делами, тут девушка нечаянно пукнула, резко встала, начала собирать свои вещи со стыда. А муж ей: - Ты что делаешь?! Она через слезы: - Ухожу! Муж: -Не понял, ты че пёрнуть сюда приходила?!
Молодая пара решила пожениться, свадьба на следующий день, ночуют у родственников жены, парень заснуть не может все уговаривает будущую жену: - Слушай, ну дай разок, че ломаешся! - Нет, до свадьбы ни-ни! - Слушай, ну свадьба ведь завтра, че переживать? - Нет, я сказала, я себя берегу ради этого случай! - Слушай, ну давай тогда я возьму в кулак и крепко буду держать и лишь повожу там возле губ.. - Нет! - Ну давай тогда двумя руками возьмемся - ты своей и я своей! И все, ничего не будет? - Ну давай... Вобщим взяли двумя руками прибор парня, туда сюда водят, и тут парень как возьмет и засунет ей по самое не балуйся! Девушка сразу: - ТЫ ЧЕГО! Я же хотела до свадьбы остаться девственницей, как же мы дальше жить то будем... - Да не переживай ты! Все нормально, свадьба завтра, женимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство держать будем... Тут из соседней комнаты проснулся дед и кричит им: - Вы хуй то двумя руками удержать не можете, а какое вам там хозяйство!
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!
Звонит сынок домой маме: — Мама, я женюсь! — Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. — Мама, но она негритянка. — Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! — Да! И у нее еще четверо детей! — Это просто замечательно, мы детей любим!!! — Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! — И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. — Хорошо, а где же вы будите жить? — Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... — А ты, мама? — А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? Ведь я не девушка... — Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем... А сын как раз спрашивает: — Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): — Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...
PrikolBot
Crazy 👿
