Свежее

Только раз … и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после…

— Дорогой! Я вчера встретилась в трамвае со своим одноклассником. Он так классно анекдоты рассказывает, что я со смеху чуть с кровати не упала!

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену
срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел
врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь
часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом
прелестной девочки.
— Да, эр, — ответил молодой человек, — все правильно, минута в
минуту. — И, посмотрев на часы, добавил:
— Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться
не раньше, чем в половине одиннадцатого...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
— Тот или этот?

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ??????!!!!!......
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

— Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?
— Физику не учишь, оболтус!Загляни в холодильник!

— Муж в постели назвал меня другим именем.
— И что ты?
— Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

Жена тут попросила купить ей ковер..
Я думал-думал...и решил — будем слишком роскошная жизнь..пусть летает как раньше...на метле.

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:
— Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
— Где, где — в п#зде!

Лежит штурман в отпуске (отгулах) на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
— Ну, что ты разлегся как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов, — вон у Светки ее электрик ваш, всю проводку дома и в подьезде починил, лампочки повставлял — все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил — ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь!
Муж:
— О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду чтоль на балкон, поработаю...

Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу:
— У мамы уже ничего не болит: приходил дядя Вацлав и вытащил из маминой попы вот такую колику!

— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.