Свежее

Чопорная пара играет в гольф и после неудачного удара жены мяч влетает в стекло дома разбивая его. Пара идет приносить извинения. Их встречает счастливый молодой человек сидя на диване.
— Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
— Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
— Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу один раз трахнуть твою жену...
Муж:
— Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
— Сколько лет вашему мужу?
— Пятый десяток...
— И он до сих пор верит в Джиннов?

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:
— Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.

— Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился?
— Устал...
— Устал? Такой здоровый мужчина — и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
— Соседу проще, у него машина.
— Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я — а выжимать белье, уж извини, твоя работа.

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
— Значит, слишком мало требуешь...

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и
окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
— А он?
— А он Коля.

— А моя теща — "оторви и выбрось"!
— Непутевая?
— Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

— Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра! "
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил "а ничего так бабенка! "

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Собираясь в пивную, муж говорит жене:
— Одевайся.
Жена, радостно:
— Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
— Нет, я отключаю отопление.

Отец: — Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!
Сын: — Но они же электронные!
Отец: — Мать, неси УТЮГ!!!

Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
— Мама, решено, я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
— Все ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж — негодяй!
Он тебе изменил?
— Не совсем... Видишь ли, мама, он неожиданно застал меня с его другом...
— Понятно! Оказывается, он еще более отвратительный тип, чем я предполагала!

Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.

Мужик приходит домой в три часа ночи. Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Пиво пил.
Жена:
— Где же ты пил до трех ночи?
Муж:
— В новом баре за углом.
Жена:
— Это же бар для голубых!!!
Муж:
— А мужики-то не знают.