У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? — спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Тесть рассказал. Жили-были в Украине два брата-водилы — Олег и Толян. Имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег — малый веселый, находчивый — палец в рот не клади.
В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились проехать через ночной Киев с востока на запад — какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться? Выезд из города (КП Святошин) — стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт: — Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) — Какая угодно, но не легковая! Смотрит цвет: — Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие — не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - Какой угодно, но не голубой! — Пройдемте на пост! И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло: — Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты шо, пьяный? Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал: — А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!
Чопорная пара играет в гольф и после неудачного удара жены мяч влетает в стекло дома разбивая его. Пара идет приносить извинения. Их встречает счастливый молодой человек сидя на диване. — Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь! Муж: — Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день! — Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу один раз трахнуть твою жену... Муж: — Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно. И вот трахает молодой человек жену и спрашивает: — Сколько лет вашему мужу? — Пятый десяток... — И он до сих пор верит в Джиннов?
Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок: — Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт... Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
— Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился? — Устал... — Устал? Такой здоровый мужчина — и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово. — Соседу проще, у него машина. — Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я — а выжимать белье, уж извини, твоя работа.
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: — Как к тебе относится муж? — Прекрасно! Дает мне все, что я требую... — Значит, слишком мало требуешь...
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой? — Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?" — А он? — А он Коля.
— Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал "ну и выдра! " — А потом? — А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил "а ничего так бабенка! "
