Свежее

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
— А я вообще без конца жить не могу...

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека — до и во время.

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
— Сколько?
— 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
— А для извращенцев двойной тариф!

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами.
А главное — как начать? Другой советует ему:
— Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
люблю тебя".
— Ниже, — просит женщина.
— Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
— А я за 5 минут из импотента делаю мужика.
Третья:
— Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

— Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе — опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
— Какую?
— Может, проститутку сегодня заказать?

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи@@у. А сейчaс нaоборот... .

Хочешь чтоб он за тобой бегал?
Пни его под жопу и убеги.

Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
— Мама, смотри, один доллар!
Мама говорит:
— Очень хорошо, найдешь еще — приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
— Мама, вот еще один доллар!
Мама говорит:
— А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше!
Дочка отвечает:
— За больше они писю хотят!

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают — тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой — так мы ей на голову мешок, нормально
будет. Сказано — сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы.. Тот орет:
— СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
— Как мы ее снимем, ты ж сверху??
— Козлы, мешок снимите — я ее поцелую...

Разговаривают двое:
— Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
— Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
— Вы задержаны за оскорбление власти.
— А кто ты такой?
— Я – полицейский.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
— Можно тебе задать один личный вопрос?
— Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
— Когда ты в последний раз занимался сексом?
— Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Встречаются 3 проститутки каждая после своей ночи в кафе и начинают друг друга расспрашивать, кто и как эту ночь провел.
Первая говорит
-Ну у меня все просто классно было — попался богатый сводил в шикарный ресторан потом подарил цветы а потом у нас была отличная ночь — просто супер а не ночь.
Вторая
-Ну у меня попался клиент со средним достатком сводил в нормальное кафе — потом ночь была тоже неплохая.
Третья
-А мне попался курсант — сводил в кафе потом куда то повел — шли мы шли по лесу, вдруго он останавливается перед каким— то забором и говорит "Становись раком!" — Ну я встала раком и давай колготки снимать, а он говорит "Зачем я и так перелезу"

— Любимая моя, — шепнул он с обожанием, -
это правда, что я у тебя первый мужчина?
— Конечно, первый, — недовольно ответила она. — Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?

Он придёт,
Он будет добрый, ласковый.
Первый трезвый секс...

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами...