Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Телефон(девушка звонит парню): — Алло, здравствуйте, а Вася дома? — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? — Да, передайте, что я на аборт не согласна...
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. — Как думаете, тетя Циля? — Ну, во-первых это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Родственики отправляют чукчю в армию... Отец говорит "Служи хорошо сынок!". ...Вот забрали его в армию... Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой... Его тогда отец спрашивает: "Ты почему так рано вернулся?" , а сын ему в ответ "меня выгнали" -отец:"почему?" -сын:"Данас там гранаты учили кидать..." -Отец:"ну и что...?" -Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку, счетаете: раз,два,три и бросаете гранату. Так я вырвал чеку и счетаю: раз однако,два однако,три однако! Генерала так и инфаркт схватил!"
Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: — Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: — Я его васпытываю! — Да, еще он кидается едой в столовой... — Я его васпытываю! — А еще он разбил стекло... — Я его васпытываю! — А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... — Я его васпытываю! — И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! — Да зарэзал я его на хэр!
Два автолюбителя хвастаются своими женами: — Моя жена как Мерседес, просто супер! — А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвет на части.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Маленькая девочка: — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? — Да доченька. — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? — Завтра утром, дорогая.
