Свежее

Приходит муж домой и видит жену, с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
— Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам #б#шься с какой-то шлюхой.

– Папа, а что такое «машина премиум-класса»?
– Это когда до хр@на денег, сынок

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Муж и жена ссорятся. Муж: — Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи «Иа»!

Женский мозг состоит из таких частей:
10% — знания полученные в

Дорогой, ты скоро ты станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, бл"дь, звонили!

Родственики отправляют чукчю в армию...
Отец говорит "Служи хорошо сынок!".
...Вот забрали его в армию...
Проходит месяц... чукча неожиданно возвращается домой...
Его тогда отец спрашивает: "Ты почему так рано вернулся?" ,
а сын ему в ответ "меня выгнали"
-отец:"почему?"
-сын:"Данас там гранаты учили кидать..."
-Отец:"ну и что...?"
-Сын: "Так генерал говорит -"вырываете чеку,
счетаете: раз,два,три и бросаете
гранату.
Так я вырвал чеку и счетаю: раз однако,два однако,три однако!
Генерала так и инфаркт схватил!"

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
— Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
— Я его васпытываю!
— Да, еще он кидается едой в столовой...
— Я его васпытываю!
— А еще он разбил стекло...
— Я его васпытываю!
— А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
— Я его васпытываю!
— И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
— Да зарэзал я его на хэр!

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
— Моя жена как Мерседес, просто супер!
— А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвет на части.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— В таком случае он честно заработал доллар.

Привет!
Дебют, так сказать.
Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и
посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже
философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и
нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали,
уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди
отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер...
Далее только документальная хроника...
"Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как
корова, плодовита как свинья...."
Из под огня я его на себе выносил...