Свежее

Ружье, которое висело у Петрова на 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!

— Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
— Чтобы случайно не назвать его Петей.

— Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
— Что, мать так хорошо сохранилась?
— Нет, просто дочка так истаскалась.

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде
радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить
импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой
комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как
врача. Для проверки прибора мой приятель — тётин аспирант — выбрал мне
молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и
задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но
ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть
кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо,
поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п.
Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор,
прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для
непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит
женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и
надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном
состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и
вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил
ей голову и поторпился.
И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть
по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить
не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит:
"Вот этот топчан надо вытащить в коридор".

— Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати? Она что, болеет?
— Нет, она боится, что папа пропьет кровать.

Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
— Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Только жалкие подкаблучники слушают ! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, ?

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
— Вы стали отцом прекрасного малыша!
— Как точна природа! — восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
— Точно, — говорит папаша, глядя на часы, — ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появится не раньше семи утра...

Муж:
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему— нибудь — и ОТДАТЬ ЭТОГО МЕЛКОГО УБЛЮДКА РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

— Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, — говорит жена мужу. — Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.

Вечером родную, любимую женщину дома всегда ждет маленкое ЧЕКУПИЛА и большое ЧЕПОЖРАТЬ...