В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: — Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная Барби — $199.99. — Что за хрень?!! — Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
— Моисей Соломонович, как Ваши дела? — Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный... — Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . ! — Почему таки был? — Вы ж сами сказали, что он умер! ? — Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет! !
— А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать. — Почему? — Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.
Диалог девочки трех лет с мамой: — Мамочка! Мы же девочки? — Да, доченька! — Значит, у нас писечки, да? — Да. — А папочка у нас мальчик? — Конечно. — Значит, у него писюнчик, да? — Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: — Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый . Секрет, что ли, знаешь? — Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, , танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… — И часто вы туда ходите? — В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: — Если сдашь на пять — куплю тебе черный "Мерседес", на четыре — белый, на три — серый, и будешь ездить на сером "Мерседесе", как дурак!!!
Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять. — Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын. — Если бы я это знал! — отвечает отец. Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая на коляске, двери сами раскрылись! въехала в золотой ящик. Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка! Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть: — Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!
Он: привет, как дела? Она: Хреново( Он: А че так? Она: Тр@хаться хочу! Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я ее муж. Тр@хаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бля, обязательно передам !!!
— Васька, привет! Куда так торопишься? — Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет! — И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать? — Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!
Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: — У меня всего несколько условий. Он: — Для тебя все что угодно. Она: — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой( Он: — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: — Где мы будем жить? Он: — Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. — Сынок! — зовет Изю отец. Мальчик подбегает к нему. — На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай! Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!
