Свежее

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Встречаются две пр@ститутки и хоккеист. Первая пр@ститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по еб@лу.

Насреддин поругался с некрасивой женой и лег спать. Жена посмотрела в зеркало и, решив, что Насреддин спит, сказала:
— Если бы я была красива, то мне не пришлось бы терпеть от мужа столько обид.
И она стала тихо плакать. Насреддин видел и слышал все это и сам заплакал навзрыд.
— Что с вами, Молла? — спрашивает жена, а Насреддин отвечает:
— Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз увидеть себя в зеркале, как ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все время, и неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать?

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам поесть не в состоянии?

Жена мужу:
— Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
— Так темно же.

Произошло пару недель назад.
Еду я с двумя друзьями на свадьбу, употреблять спиртное за рулем -
нехорошо, а ехать примерно 3 км.
Решили — общественным транспортом, а не на такси и не машинах.
Друганы мои оба выпускники этого года Института Физкультуры: один
"вольник"(вольная борьба), Рост — 185, вес — 110 кг. , другой — рэгбист
(вес — 120, рост — 180), а я — дохлик по сравнению с ними (рост — 175,
вес 70).
И еще пацаны НИКОГДА не носят костюмы, а я по роду деятельности привык к
"костюм хороший, рубашка, галстук, хорошие туфли и. т. д", причем Новым
Русским никак не являюсь, езжу на 15-летней "девятке", достаток средний.

Это была преамбула, а теперь сама история...
Подходим к останоке — я при параде и с огромным букетом цветов, друганы
в футболках и джинсах (парадных:)). И так получилось, что я маленький в
сопровождении этих двух рыл по бокам подходим к остановке, а там среди
будущих пассажиров была надоедливая старушка, которая начала на нас
коситься еще на остановке.
Первый друг говорит — "На чем поедем?(машрутка, троллейбус имеет
ввиду)"
Отвечаю: — "Пох, что подойдет, то и наше".
Подходит троллейбус, садимся, причем я — на свободное место, рядом с той
старушкой, а дружбаны рядом стоят, свое спортивное обсуждают, я по
работе (достают гады) разговариваю по телефону.
Бабка не выдерживает на следующей остановке и заявляет во весь свой
старческий голос — "Заебали эти новые русские, все уже купили! Охрану,
телефон, этот вообще троллейбус купил!!!"

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит — а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса. На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
— Как она? Красивая? — говорит.
— Кто? — недоумевая, отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
— Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
— Дорогая — принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла...

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла?
Боже какая была ! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: — Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — — Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в и орет:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
— Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это не только в Индии, сынок...

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
А: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
П: У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Р: Да нужны они мне!
П: Она утверждает, что они ей очень нужны.
А: Пускай тогда за них заплатит
П: Вы должны заплатить ему за тапочки
Р: Здравствуйте, я ваша тётя!
П: Она говорит, что она ваша родственница
А: Пускай заплатит хотя бы половину
Р: Хрен ему!
П: она согласна заплатить продуктами

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.